Urdu Duniya اُردو دنیا

      ذہن سے دل کا بار اترا ہے     پیر ہن تار تار اترا ہے     ڈوب جانے کی لذّتیں مت پوچھ     کون ایسے میں پار اترا ہے؟     ترک مئے کر کے بھی بہت پچھتائے     مدّتوں میں خُمار اترا ہے     دیکھ کر میرا دشتِ تنہائی     رنگِ رُوئے بہار اترا ہے     پچھلی شب چاند میرے ساغر میں     .......پے بہ پے، بار بار اترا ہے

وہ دل میں مرے گھات لگا کر ہی رہے گا جذبات میں ہلچل سی مچا کر ہی رہے گا ہر بات میں تکرار کی عادت کے سبب وہ رشتے میں کوئی چھید بنا کر ہی رہے گا کہتا ہے، مجھے چاند کو چھونے کی ہے خواہش اک روز زمیں پر اسے لا کر ہی رہے گا کچا ہے گھروندا مرا، بادل بھی ہے ضد میں لگتا ہے کوئی کام دکھا کر ہی رہے گا گرتی ہے تو سو بار گرے، اُس کی بلا سے وہ ریت کی دیوار بنا کر ہی رہے گا شک روگ ہے یہ دل کو اگر چھو لے تو سمجھو  ............ بُنیاد وہ اس گھر کی ہلا کر ہی رہے گا

آنچل کو گھونگٹ کر جانا اب کی بار جو آؤ تم مانگ میں خود سیندور لگانا اب کی بار جو آؤ تم کان کا بالا چھیڑ رہا ہے گال کو ہولے ہولے سے اس کو محبت سے سجانا اب کی بار جو آؤ تم دیکھ کے اپنی سونی کلائی، مَن میں ہوک سی اُٹھتی ہے چوڑیاں اور کنگن پہنانا اب کی بار جو آؤ تم نٹ کھٹ سکھیاں چھیڑتی ہیں کہ ساجن تم کو بھول گیا دیکھو اُن کو خوب ستانا اب کی بار جو آؤ تم کاگا چھت پر روز سے بولے، آنگن پھر بھی سُونا ہے دیکھو اب واپس مت جانا اب کی بار جو آؤ تم لٹ اُلجھی نے ماتھے کی بندیا کو بھی الجھا ڈالا  ........ جُلمی، اس کو بھی سُلجھانا، اب کی بار جو آؤ تم

ایک شوہر نے اپنی بیوی سے کہا جس کا رنگ قدرتی کالا تھا۔ ”بیگم صاحبہ! اگر جان کی امان پاوٴں تو کچھ عرج کروں؟ بیوی بن کر بولی۔ ”جی حضور فرماےئے“ شوہر بولا۔ ”عرض یہ کہ آپ ہمیشہ منہ کھول کر ہنستی رہا کریں تا کہ آپ کے سفید دانتوں سے مجھے آپ کو ڈھونڈنے میں وقت پیش نہ آئے۔“

”لاوٴ میں تمہارا ہاتھ لوں۔“ ”لڑکے نے چاہت بھرے لہجے میں کہا۔“ ”رہنے دو … اتنا بھاری بھی نہیں“ میں خود بھی تھام سکتی ہوں۔ لڑکی بول ی۔

جنگل میں شیر کی شادی ہو رہی تھی جب بارات چلنے لگی تو اچانک ایک چوہا بارات کے آگے آگے ناچنے لگا۔ شیر نے اس سے کہا۔”بھئی تم کیوں ناچ رہے ہو یہ کسی چوہے کی شادی تو نہیں ہے۔ چوہا بولا۔ شادی سے پہلے میں بھی شیر ہوا کرتا تھا۔“

”ایک روز ممی نے ڈیڈی کو باغ میں سے سبزی توڑ لانے کو کہا۔ ڈیڈی کے ہاتھ میں لمبے پھل کا چاقو تھا بدقسمتی سے ڈیڈی کا پیر پھسلا اور وہ اس طرح گرے کہ یتز دھار چاقو نے ان کی شہ رگ کاٹ دی۔“ اوہ بڑا افسوناک واقعہ تھا… پھر تمہاری امی نے کیا کیا؟ ”انہوں نے اس روز مجبوراً دال پکائی تھی۔“

Valentine day...  ایک گرم جوش شیدائی نے اپنی محبوبہ سے کہا۔ ”آوٴ ہم آزمائشی شادی کر لیں۔ اگر ہم نے محسوس کیا کہ ہم سے غلطی ہوئی ہے تو ہم کو الگ ہو جانے کا اختیار ہو گا۔“ محبوبہ نے کہا ”تمہاری تجویز بھی اچھی ہے۔ لیکن اس بے چاری غلطی کا کیا ہو گا؟“

ایک دفعہ بابا جی فرید رحمتہ اللہ علیہ اپنے سیلانی دور میں ایک بستی سے گزرے۔ دیکھا کہ ایک خوبصورت عورت ایک غریب عورت کو مار رہی ہے ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ بابا جی نے وجہ دریافت فرمائی ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ اطلاع ملی کہ یہ امیر عورت ایک عشرت گاہ کی مالکہ ہے اور غریب اس کی ملازمہ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ بلکہ مشاطہ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ اس دن نوکرانی نے مالکن کو کاجل ڈالا اور اس کے ساتھ کوئی ریت کا ذرّہ بھی تھا جو اس کی خوبصورت آنکھوں میں بڑا تکلیف دہ لگا ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ اس لیے اس نے خادمہ کو مارا ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ بابا جی اپنے سفر پر گامزن ہو گئے ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ایک مدت کے بعد واپسی کا سفر شروع ہوا اور اسی بستی کے قبرستان میں قیام کے دوران بابا جی نے ایک عجیب منظر دیکھا ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ایک چڑیا نے ایک انسانی کھوپڑی میں اپنے بچے دیے ہوئے تھے ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ وہ چڑیا آتی اور چونچ میں خوراک لا کر بچوں کو کھلاتی، لیکن ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ بچے کھوپڑی کی آنکھوں سے باہر منہ نکالتے اور خوراک لے کر اندر چلے جاتے ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ انسانی کھوپڑی کا یہ مصرف بابا جی کو عجیب سا لگا ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ انہوں نے یہ دیکھنے کے لئے مراقبہ کیا کہ یہ کھوپڑی کس آدمی کی ہے ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ انہیں

''دل خوش کر دتا ای'' شیخ تجمل حسین نے ایک ہوٹل میں اپنے اکلوتے لخت جگر کو ایک نہائت ہی کوبصورت اور طرحدار لڑکی کے ساتھ خوش گپیاں کرتے ہوئے دیکھا، انکے سامنے میز پر انواع و اقسام کے چائنیز اور دیسی کھانے چنے ہوئے تھے اور وہ خوشی کے عالم میں دعوت اڑا رہے تھے۔ شیخ صاحب نے جب اپنے ناہنجار بیٹے کو اپنی خون پسینے کی کمائی اس طرح ایک حسینہ پر لٹاتے دیکھا تو انہیں بہت غصہ آیا، انہوں نے خود ساری زندگی محنت کی اور صفر سے اپنا سفر شروع کیا اور آج وہ اللہ کے فضل سے شہر کے معروف بزنس ٹا ئیکون تھے۔ بہر حال جب رات گئے بیٹا گھر واپس آیا تو شیخ صاحب نے اسکی کلاس لینا شروع کی اور پہلے تو اسے اپنی معاشرتی اقدار پر سیر حاصل لیکچر دیا اور بعد ازاں استفسار کیا کہ سچ سچ بتاؤ کہ آج کی دعوت میں کتنے کا بل بنا؟ بیٹے نے جواب دیا 1500 روپے، شیخ صاحب کو یقین نہیں آیا اور کہنے لگے، میرے ساتھ جھوٹ نہیں چلے گا،،،،کھاؤ میرے سر کی قسم کہ صرف 1500 روپے خرچ ہوئے تھے، بیٹے نے بلا توقف کہنا شروع کیا،، ابا جی، آپکے اس گنجے سر کی قسم، اس بیچاری کے پاس صرف 1500 روپے ہی تھے ا

میں یہ تسلیم کرتا ہوں مجھے الفت کے رستے پر وفا کی حق پرستی پر بڑا ہی ناز ہے جاناں میں جتنے خواب بنتا ہوں میں جتنے لفظ لکھتا ہوں مری تحریر میں شامل مرے جذبوں کی عکاسی مری خود آگہی ہر پل مجھے یوں درس دیتی ہے اگر تُم ہار بھی جاؤ تو اتنا حوصلہ رکھنا وفا سے رابطہ رکھنا مُحبت کے سفر میں تو . وفا ہی شرطِ اول ہے وفا ہی حرفِ آخر ہے................

مجھے یاد آ گیا، حضرت مجدد الف ثانی (رحمۃ اللہ علیہ)- وہ بہت سخت ، اور اصولی بزرگ تھے ، لیکن ایک بات میں ان کی کبھی نہیں بھولتا - انھوں نے فرمایا : "جو شخص تجھ سے مانگتا ہے اس کو دے - کیا یہ تیری انا کے لئے کم ہے کہ کسی نے اپنا دست سوال تیرے آگے دراز کیا -" اس سلسلے میں ایک حدیث بھی ہے - اور عجیب و غریب بات انھوں نے یہ کی ہے کہ، "جو حق دار ہے اس کو بھی دے ، اور جو ناحق کا مانگنے والا ہے اس کو بھی دے - تاکہ جو تجھے ناحق کا مل رہا ہے کہیں وہ ملنا بند نہ ہو جائے -" (از اشفاق احمد - زاویہ ١ - دیے سے دیا)

ایک دفعہ کا ذکر ہے کہ جاپان میں ایک صابن بنانے والی فیکٹری میں غلطی سے ایک پیکٹ بغیر صابن کے پیک ہو گیا. انہوں نے اس مسئلے کا حل یہ سوچا کہ لاکھوں ڈالر لگا کر ایک ایکس رے مشین خرید لی جو یہ چیک کرتی تھی کہ پیکٹ کے اندر صابن موجود ہے یا نہیں. یہی مسئلہ پاکستان میں ہوا. انہوں نے کیا کیاِِ؟؟ انہوں نے اسمبلی لائن کے پیچھے ایک پنکھا لگا دیا. خالی پیکٹ خود بخود اڑ کر دور جا گرتے. پاکستان زندہ باد!! واقعی پاکستانی بہت ذہین ہیں۔۔۔ امریکہ نے خلائی شیٹل تیار کروایا کڑوڑوں ڈالر خرچ ہو ئے۔ کئی سال لگے اسے تیار کروانے میں لیکن جب یہ کام مکمل ہو گیا اور خلائی شٹل اْڑنے کے لئے چھوڑا گیا تو اس میں کچھ خرابی آگئی اور وہ اسٹارٹ نہیں ہوا اورتو امریکہ نے تمام ممالک ماہریں کو بلایا اور سب سے پہلے جاپانی کاریگروں نے کوشش کی لیکن وہ ناکام رہے پھر چینی کاریگروں نے کوشش کی لیکن خلائی شیٹل اسٹارٹ نہیں ہوا پھر پاکستانی کاریگروں کو بلایا گیا تو انہوں نے چیک کیا اور کئی مزدور بلوائے اور کہا کہ اس شٹل کو اُلٹا کر کے دو تین جھٹکے مارو انہوں نے ایسا ہی کیا اور پھر اسٹارٹ کی تو خلائی شیٹل اْڑ

"دعا قبول نہیں ہوتی تو آسرے اور وسیلے تلاش کرنے کے بجائے صرف ہاتھ اٹھا لیجیئے ،اللہ سے خود مانگیں ۔ ۔ دے دے تو شکر کریں نہ دے تو صبر ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ مگر ہاتھ آپ خود اٹھائیں ۔ ۔" ۔ پیر کامل "عمیرہ احمد"

میاں بیوی ناشتے کی میز پر بیٹھے تھے کہ سامنے روشندان پر ایک چڑیا اور چڑا آ بیٹھے اور ایک دوسرے کو پیار کرنے لگے۔ بیوی نے انہیں دیکھ کر بڑے حسرت بھرے انداز میں اپنے شوہر سے کہا۔”ہم سے اچھے تو یہ چڑیا اور چڑا ہیں ایک دوسرے سے کتنا پیار کرتے ہیں اور ایک آپ ہیں کہ مجھ پر پیار بھری نظر ہی نہیں ڈالتے۔“ شوہر نے کوئی جواب نہ دیا۔ دوپہر میں کھانے کی میز پر دونوں بیٹھے تھے کہ روشندان میں پھر چڑیا اور چڑا آ بیٹھے اور پیار کرنے لگے۔ بیوی نے دوبارہ شوہر کی توجہ اس طرف کروائی لیکن شوہر پر  کوئی اثر نہ ہوا۔ شام کو روشندان میں جب تیسری بار بھی وہی نظارہ دیکھنے کو ملا تو بیوی سے رہا نہ گیا اور پھٹ پڑی۔ ”میں صبح سے کہہ رہی ہوں۔ آخر میں بھی انسان ہوں مجھے بھی پیار کی ضرورت ہے لیکن آپ کے سینے میں شاید خدا نے اس چڑے سے بھی چھوٹا دل دیا ہے۔“ شوہر نے نہایت اطمینان سے جواب دیا۔ کیوں اپنا خون جلاتی ہو بیگم! تم نے شاید غور نہیں کیا۔ کہ اس چڑے کے ساتھ صبح سے لے کر رات تک یہ تیسری چڑیا ہے۔

جب مجھے غصہ آتا تو قدرت اللہ میرے کان میں کہتا چھلنی بن جاؤ اس جھکڑ کو گزر جانے دو اندر رُکے نہیں۔ روکو گے تو چینی کی دکان میں ہاتھی گھس آئے گا۔ غصہ کھانے کی نہیں پینے کی چیز ہے۔ جب میں کسی چیز کے حصول کے لئے بار بار کوشش کرتا تو قدرت اللہ کی آواز آتی ضد نا کرو اللہ کو اجازت دو اپنی مرضی کو کام میں لائے۔ جب میں دوسروں کو نیچا دکھانے کی کوشش کرتا تو وہ کہتا نا, ہار جاؤ۔ ہار جاؤ ۔ ہار جانے میں ہی جیت ہے۔ جب بھی میں تھکا ہوتا کوئی مریض دوا لینے آتا تو میں اُسے ٹالنے کی سوچتا تو قدرت اللہ کہتا دے دو دوا ، شاید اللہ کو تمھاری یہی ادا پسند آ جائے۔ الکھ نگری (ممتاز مفتی) سے اقتباس

لطف وہ عشق میں پائے ہیں کہ جی جانتا ہے رنج بھی ایسے اٹھائے ہیں کہ جی جانتا ہے سادگی، بانکپن، اغماز، شرارت، شوخی تُو نے انداز وہ پائے ہیں کہ جی جانتا ہے داغ دہلوی

ایک امیر آدمی نے شاپنگ سینٹر کے سامنے گاڑی کھڑی کی اور بے پرواہی کے ساتھ گاڑی کی چابی گاڑی میں چھوڑ کر شاپنگ سینٹر کے اندر جانے لگا۔ شاپنگ سینٹر کے گارڈ نے ان کے قریب آ کر کہا۔ ”جناب! آپ کو ملک کے حالات تو معلوم ہوں گے‘ آئے دن گاڑی چوری کی وار داتیں ہوتی رہتی ہیں اور آپ نے گاڑی کی چابی گاڑی میں چھوڑ دی ہے؟“ ان صاحب نے بے نیازی سے کہا۔ ”کوئی بات نہیں گاڑی انشورڈ ہے؟“ گارڈ نے گاڑی کی طرف اشارہ کرتے ہوئے کہا ”اور وہ محترمہ گاڑی میں بیٹھی ہوئی ہیں ان کی بھی انشورنس کروائی ہوئی ہے۔“

جی ہاں ہماری ثقافت دنیا بھر کی ممتاز ثقافتوں میں سے ہے۔ ہمارے ہر علاقے کا اپنا لباس اپنی زبان اور اپنی تاریخ ہے۔ اپنے رواج ہیں اپنی موسیقی اپنا ڈانس۔ اسی لیے سندھ ثقافت کا فیسٹیول بہت اچھا لگا تھا۔ لیکن ہوا وہی جس کا خدشہ تھا۔  بختاور نے انگلش میں اپنا گانا پیش کیا ماڈلز نے واک کی اور جدید قسم کے لباس میں میوزک بھی جدید پیش کیا گیا اسی دوران ایک ویڈیو بھی سامنے آئی جس میں سندھی کلاسک گلوکار بتا رہے تھے کہ انہیں شرکت نہیں کرنے دی جا رہی جبکہ سٹرنگز اور عینی پرفارم کر رہے ہیں ایک مرد ماڈل نے تو عینے کو سٹیج پر بوسہ بھی دے ڈالا۔ الٹی گنگا بہہ رہی ہے بھائی صرف ڈرامہ بازی ہو رہی ہے

امریکہ میں ایک چور کسی جوہری کے گھر میں گھس گیا اس نے دیکھا کہ تجور ی کے ساتھ ایک تحریر درج تھی۔ ”تجوری توڑنے کی زحمت نہ کریں بلکہ اس کا ہینڈل دائیں طرف گھمائیں لاک کھل جائے گا۔“ چور نے حسب ہدایت ہینڈل گھمایا تو کمرہ روشنی سے جگما اٹھا اور تجوری میں نصب الازم بلند آواز میں بجنے لگا۔ چور گرفتار ہو کر جیل چلا گیا‘ جیل سے اپنے گھر والوں کے نام اس نے ایک خط لکھا جس میں تحریر بھی درج تھی۔ ”میرا انسانیت اور شرافت پر سے اعتماد بالکل اٹھ چکا ہے۔“

عدالت میں ایک مقدمہ آیا کہ ایک شخص نے بس میں سفر کے دوران ایک خاتون کو تھپڑ مار دیا۔  جج نے ملزم سے پوچھا ۔ تم نے اس خاتون کو تھپڑ کیوں مارا ؟  ملزم کہنے لگا ۔ ۔ ۔ ۔ ۔ جناب بات دراصل یہ تھی کہ میں ان محترمہ کی سیٹ کے سامنے بیٹھا تھا‘  میں نےدیکھا کہ بس کنڈیکڑ اس خاتون کے پاس آیا اور کہا کہ ٹکٹ لے لیجئے ۔ یہ سن کر خاتون نے سیٹ کے نیچے سے اپنا سوٹ کیس نکالا ، سوٹ کیس کھول کر اس میں سے پرس نکالا ۔ پرس نکال کر سوٹ کیس بند کیا  سوٹ کیس بند کرکے اپنا پرس کھولا ۔ پرس کھول کر اس میں سے اپنا چھوٹا سا بٹوا نکالا بٹوا نکال کر پرس بند کردیا ۔ پرس بند کرکے پھر سوٹ کیس کھولا سوٹ کیس کھول کر پرس اس میں رکھ دیا  پرس سوٹ کیس میں رکھ کر خاتون سوٹ کیس پھر سیٹ کے نیچے رکھا۔  خاتون نے جب اپنا بٹوا کھولا تو۔۔۔اتنی دیر تک کنڈیکڑ دوسری طرف چلا گیا تھا ۔ ۔ چنانچہ خاتون نے سیٹ کے نیچے سے اپنا سوٹ کیس نکالا  سوٹ کیس نکال کر اسے کھولا ۔ سوٹ کیس کھول کر اس میں سے پرس نکالا بٹوا پرس میں بندکرکے پرس کو پھر سوٹ کیس میں رکھا اور سوٹ کیس بند کرکے سیٹ کے نیچے رکھا ۔ اتنے میں

صنف نازک بسا اوقات مجھے صنف نازک پر رشک آنے لگتا ہے۔ صنف نازک کے مطالعہ کے بغیر سائنس کا مطالعہ ناممکن ہے۔ کیا آپ "مقناطیسیت" کا مطالعہ صنفِ نازک کے بغیر مکمل سمجھیں گے، جب کہ آپ جانتے ہیں کہ عورت سے زیادہ پرکشش ہستی خداوند تعالیٰ نے پیدا نہیں کی۔ کیا آپ "حرارت" کا مطالعہ کرتے ہوئے عورت کو نظرانداز کرسکتے ہیں؟ جب آپ جانتے ہیں کہ محفلوں کی گرمی عورت کی موجودگی کی مرہون منت ہے۔ کیا آپ "برقیات" کا مطالعہ کرتے وقت عورت کو نظر انداز کرسکتے ہیں۔ جب آپ کو معلوم ہے کہ حوا کی بیٹیاں بادل کے بغیر بجلیاں گراسکتی ہیں..... صنف نازک آرٹ کے مطالعہ کے لئے ناگزیر ہے۔ اگر لیونارڈو، رافیل اور مائیکل اینجلز نے عورت کے خط و خال کو قریب سے نہ دیکھا ہوتا تو کیا وہ ان لافانی تصاویر اور مجسموں کی تخلیق کرسکتے جن کا شمار عجائبات عالم میں ہوتا۔ کیا کالی داس، شکنتلا، شیکسپیئر، روز النڈ اور دانتے، بیتریس کا تصور بھی ذہن میں لاسکتے اگر انہوں نے صنف نازک کے مطالعے میں شب و روز نہ گزارے ہوتے ..... صنف نازک نے موسیقاروں سے ٹھمریوں اور دادروں، شاعروں سے مثنویوں اور غزلوں

ایک خاتون نے ٹریول ایجنٹ کو فون کیا: "اس سال ہم چھٹیاں گزارنے کے لیے کسی دور دراز مقام پر جانا چاہتے ہیں، کسی سکون والی جگہ پر، کوئی ایسی جگہ جہاں شہر کے ہنگامے، شور شرابہ، ٹریفک، موبائل، کیبل نشریات وغیرہ کچھ نہ ہو...." "مگر ہاں....." خاتون نے مزید تفصیل بتاتے ہوئے کہا: "بس ایک خیال رکھیں کہ کوئی بڑا اور جدید قسم کا شاپنگ پلازہ ضرور قریب ہو-"

ایک چائنز لطیفہ پیش خدمت ہے آپ بھی سنیے چائنہ کے ایک بینک میں ڈاکو گھس آئے ۔ چلا کر کہنے لگے "سارے نیچے لیٹ جاو ، پیسے تو حکومت کے ہیں جان تمہاری اپنی ہے" اور سب نیچے لیٹ گئے ایک خاتون کے لیٹنے کا انداز زرا میعوب تھا ۔ ایک ڈاکو نے چلا کر کہا "تمیز سے لیٹو ڈکٹتی ہورہی ہے عصمت دری نہیں " ڈکیتی کے بعد جب ڈاکو واپس لوٹے تو چھوٹۓ والے ڈاکو نے جو کہ انتہائی پڑھا لکھا ہوا تھا بڑے ڈاکو سے جو کہ صرف چھ جماعتیں پاس تھا پوچھا" کتنا مال ہاتھ آٰیا"۔ بڑے ڈاکو نے کہا "تم بڑے ہی بیوقوف ہو اتنی زیادہ رقم ہے ہم کیسے گن سکتےہیں ،ٹی وی کی خبروں سے خود ہی پتہ چل جائے گا کہ کتنی رقم ہے " ڈاکووں کے جانے کے بعد بینک مینجر ، بینک سپروائزر کو کہا کہ پولیس کو جلدی سے فون کرو !! سپروائزر بولا "انتظار کریں ،پہلے اپنے لیے 10 ملین ڈالر نکال لیں اور پھر جو پچھلا ہم نے 70 ملین ڈالر کا غبن مارا ہے اس کو بھی کل ڈکیتی شدہ رقم میں ڈال لیں" یہ اچھی بات ہے اگر بینک میں ہروز ڈکیتی ہو اگلے دن میڈیا پر خبر چلی کہ بینک میں 100 ملین ڈالر کی ڈکیتی ہوئی ہے ۔

شوھر نامدار آفس تھے ۔ گھر سے بیگم صاحبہ کا فون آیا'' سنئے ، یہ ونڈو نہیں اوپن ھو رھی ۔ کیا کروں ؟ شوھر نامدار، '' کوئی مسئلہ ھی نہیں ، تھوڑا سا تیل گرم کر کے اس پر ڈالو ، دس منٹ بعد کھولنا ، کھل جائے گی '' دس منٹ بعد شوھر نامدار نے بیگم کو فون کر کے پوچھا ، '' ھاں بیگم ، ونڈو پر تیل ڈالا ؟ ونڈو اوپن ھو گئی ؟'' بیگم، '' جی تیل تو ڈالا تھا ۔ لیکن آپ کا لیپ ٹاپ بند ھو گیا ھے''

ایک صاحب کی پانچ انگلیاں گھوڑے نے چبا ڈالیں ہسپتال میں ان کے دوست عیادت کرنے آئے تو انہوں نے سوال کیا۔ ”تمہیں گھوڑے کے منہ میں ہاتھ ڈالنے کی ضرورت کیوں محسوس ہوئی“ ”دراصل میں دیکھنا چاہتا تھا کہ گھوڑے کے منہ میں کتنے دانت ہوتے ہیں لیکن گھوڑے نے یہ جاننے کے لئے کہ میرے ہاتھ میں کتنی انگلیاں ہیں اپنا منہ بند کر لیا۔“

باپ: کیا تمہارے سالانہ امتحان ختم ہو گئے ہیں؟ بیٹا: جی ہاں! ابو جی! رزلٹ بھی نکل آیا ہے۔ باپ: پھر مجھے بتایا کیوں نہیں؟ بیٹا: اس لئے‘ ابو جی! کیونکہ مجھے نئے کورس کی ضرورت ہی نہیں پڑی

ایک شوہر نے اپنی بیوی سے کہا جس کا رنگ قدرتی کالا تھا۔ ”بیگم صاحبہ! اگر جان کی امان پاوٴں تو کچھ عرج کروں؟ بیوی بن کر بولی۔ ”جی حضور فرماےئے“ شوہر بولا۔ ”عرض یہ کہ آپ ہمیشہ منہ کھول کر ہنستی رہا کریں تا کہ آپ کے سفید دانتوں سے مجھے آپ کو ڈھونڈنے میں وقت پیش نہ آئے۔“

کسی نے مچھروں سے پوچھا۔ ”کیا وجہ ہے کہ آپ صرف گرمیوں میں آتے ہیں۔ سردیوں میں کیوں نہیں آتے؟“ ایک معمر مچھر نے جواب دیا۔ ” گرمیوں میں ہماری کونسی عزت افزائی ہوتی ہے جو ہم سردیوں میں بھی آجائ۔“

شرمانے کی ایکٹنگ کرتے ہوئے ایک لڑکی اپنے عاشق سے بولی۔ ”او توبہ! کیسی باتیں کر رہے ہو امجد! مجھے شرم آ رہی ہے۔“ امجد بولا”ہونہہ شرم آ رہی ہے گھر سے نکلتے ہوئے یہ سوچتیں کہ تم اپنے عاشق سے ملنے جا رہی ہو دادا حضور سے نہیں۔

ازدواجیات ________________ خواتین کے ایک گروپ سے پوچھا گیا کہ کون کون اپنے شوہر سے پیار کرتی ہے؟ سب نے ہاتھ کھڑے کر دیئے، ان سب کو ایک ایک مسیج دیا گیا کہ اپنے اپنے شوہر کو بھیجیں "آئی لو یو " تو ان کے شوہروں کے جوابات کچھ یوں آئے۔۔۔ 1۔ تمہاری طبعیت تو ٹھیک ہے نہ؟ 2 ۔ اب کیا ہو گیا؟ 3۔ پھر سے کار کہیں مار دی؟ 4۔ ایکسکیوز می؟ 5۔ صرف اتنا بتاو کہ پیسے کتنے چاہیں؟ 6۔ نشہ تو نہیں کیا؟ 7۔ اب کیا کر دیا تم نے؟ اس بار معاف نہیں کروں گا۔ اور سب سے اچھا جواب یہ تھا۔۔۔۔۔ 8۔ کون ہیں آپ؟

شہر کی ایک مشہور و معروف سرجن کا اکلوتا بیٹا جو مشکل سے چھ سال کا ہے آج صبح اچانک سر درد کی وجہ سے زور زور سے رونے لگا. پتہ چلا کہ اسے بہت تیز بخار بھی ہے. میں نے بچے کی والدہ کو کال کی تو فون کسی نے ریسیو نہ کیا. ایک کے بعد ایک کال مگر بے سود... بچے کی حالت درد سے بگڑتی جارہی تھی. وہ درد سے ایڑیاں رگڑ رہا تھا. ڈاکٹر کو بلوایا گیا. انجکشن لگا اتنی بھاگ دوڑ کے بعد آخر وہ سو گیا. بار بار اسکی والدہ کے نمبر پر کوشش کرتی رہی مگر کوئی جواب نہ آیا. میں نے انکے نمبر پر ایک میسج بھیج دیا تاکہ وہ آپریشن سے فارغ ہوکر اسے لے جائیں. سارا دن وہ بچہ میری گود میں سویا رہا. جب اسکی والدہ آئیں چہرہ تھکاوٹ سے زرد اور سرخ سوجی ہوئی آنکھیں. اپنے بچے کو سکون سے سوتا دیکھ کر میرے پاس بیٹھ گئیں. انہوں نے بتایا کہ ۱۲گھنٹے سے وہ ایک بچے کا آپریشن کر رہی تھیں. وہ اپنے والدین کا اکلوتا بچہ ہے. انہیں اپنے بچے کا خیال آتا رہا کہ انکا بھی اکلوتا بچہ ہے. اسی لئے انہوں نے اسے اپنا بچہ سمجھ کر اسکا کامیاب آپریشن کیا. اسکے والدین بہت خوش ہیں. جب مجھے آپکا میسج ملا تو میری آنکھی

ایک شخص بہت کم گو تھا۔ اسے دفتر میں ایسے ملازم کی ضرورت تھی جو کم بولتا ہو۔ اس نے مختلف لوگوں کو انٹرویو کے لئے بلایا۔ سب سے پہلے ایک آدمی اندر آیا اور بولا۔ ”مے آئی کم ان‘ سر“؟ اس شخص نے فوراً اندازہ لگایا کہ اس نے ”مے آئی کم ان سر“ پانچ الفاظ بولے ہیں اس لئے اسے فارغ کر دیا۔ اس کے بعد دوسرا شخص اندا آیا اور بولا۔ ”سر! اندر آنے کی اجازت ہے؟ اس شخص نے کہا کہ کیونکہ اس نے چھ الفاظ استعمال کئے تھے۔ اس کے بعد ایک دیہاتی کا نمبر تھا۔ اس نے اپنی دھوتی سنبھال کر گردن دروازے سے آگے نکال کر کہا ”وڑاں“ اس شخص نے دیہاتی کو فوراً سلیکٹ کر لیا۔

سراپا عشق ہوں میں اب بکھر جاؤں تو بہتر ہے  جدھر جاتے ہیں یہ بادل ادھر جاؤں تو بہتر ہے  ٹھہر جاؤں یہ دل کہتا ہے تیرے شہر میں کچھ دن  مگر حالات کہتے ہیں کہ گھر جاؤں تو بہتر ہے  دلوں میں فرق آئیں گے تعلق ٹوٹ جائیں گے  جو دیکھا جو سنا اس سے مکر جاؤں تو بہتر ہے  یہاں ہے کون میرا جو مجھے سمجھے گا فراز  میں کوشش کر کے اب خود ہی سنور جاؤں تو بہتر ہے 

بچھڑے تو قربتوں کی دعا بھی نہ کر سکے  اب کے تجھے سپرد خدا بھی نہ کر سکے  تقسیم ہو کے ره گئے خود کرچیوں میں هم  نام وفا کا قرض ادا بھی نہ کر سکے  نازک مزاج لوگ تھے هم جیسے آئینه  ٹوٹے کچھ اس طرح کہ صدا بھی نہ کر سکے  خوش بھی نہ رکھ سکے تجھے هم اپنی چاه میں  اچھی طرح سے تجھ کو خفا بھی نہ کر سکے  اپنی تمام یادیں میرے پاس چھوڑ دی تم نے  تم ٹھیک طرح سے مجھ کو تنہا بھی نہ کر سکے..

میں ہوں رات کا ایک بجا ہے  خالی رستہ بول رہا ہے  آج تو یوں خاموش ہے دنیا  جیسے کچھ ہونے والا ہے  کیسی اندھیری رات ہے دیکھو  اپنے آپ سے ڈر لگتا ہے  آج تو شہر کی روش روش پر  پتوں کا میلہ سا لگا ہے  کھڑکی کھول کے دیکھ تو باہر  دیر سے کوئی شخص کھڑا ہے  ساری بستی سو گئی ناصر  تو اب تک کیوں جاگ رہا ہے 

"زندگی میں بعض چیزوں کو صفحات پہ لکھنا جتنا آسان ہوتا ہے، حقیقی زندگی میں ان پر عمل کرنا اتنا ہی مشکل ہوتا ہے ۔ بعض الفاظ جب حقیقت کا لبادہ اوڑھ کر مجسم سامنے آئیں تو ان کو دیکھنے سے ہی آنکھیں جلنے لگتی ہیں ۔ ان کو چھو کر محسوس کرنا تو بہت دور کی بات ہے۔"

کیا بہت ضروری ھے؟  خواب پوش آنکھوں میں،  آنسوؤں کا بھر جانا؟  حسرتوں کے ساحل پر،  تتلیوں کا مر جانا؟  حبس کی ہواؤں میں،  خوشبوؤں کا ڈر جانا؟  دل کے گرم صحرا میں،  حشر ہی بپا ہونا؟  درد لا دوا ہونا؟  کیا بہت ضروری ھے؟  اب تیرا جدا ہونا؟

ٹرین میں ایک لڑکے نے ٹکٹ چیکر سے کہا  " مجھے صبح 4 بجے نوابشاہ اسٹیشن پر اترنا ہے ، پلیز مجھے جگا دینا ، اور اگر میں نہ جاگوں تو مجھے زبردستی اتار دینا ، صبح میرا انٹرویو ہے  . . صبح 8 بجے لڑکا جاگا تو نوابشاہ نکل گیا تھا اور حیدرآباد آ گیا تھا ،  لڑکے نے ٹکٹ چیکر کو بہت برا بھلا کہا ، گالیاں دینے لگا ،  لوگوں نے ٹکٹ چیکر سے کہا کہ یہ تم کو اتنی گالیاں دے رہا ہے اور تم چپ چاپ ہو ، کچھ کہتے کیوں نہیں  . ٹکٹ چیکر : میں یہ سوچ رہا ہوں کہ صبح جس کو میں نے زبردستی ٹرین سے اتارا سے وہ مجھے کتنی گالیاں دے رہا ہوگا

"یہ سب کہنے کی باتیں ہیں مرد اتنا مضبوط نہیں ہوتا وہ سب سے پہلے لڑکی کی خوبصورتی پر ہی پھسلتا ہے_ یہ محبت وحبت تو بہت بعد کی چیزیں ہیں" (صائمہ اکرم چوہدری کے ناول "ابنِ آدم" سے)

(پنگے باز بیوی، کچن سے): نمک لانا ! شوہر : یہاں تو کوئی نمک نہیں ھے ۔ بیوی : مجھے پتا تھا تم ہو ہی اندھے ۔ ۔ ۔ تمھیں نہیں ملے گا اس لئے پہلے ہی لے آئی تھی میں

ایک شادی شدہ جوڑا اپنی شادی کی 25 ویں سالگرہ منا رہا تھا۔ اس جوڑے کی سب سے اہم بات یہ تھی کہ پورے پچیس سال میں ان کی ایک بار بھی لڑائی نہیں ہوئی تھی۔ ایک بہت بڑے ٹیلی ویژن نے اس سالگرہ منانے کا انتظام کیا سالگرہ منانے کے دوران کمپئیر نے شوہر سے پوچھا، آپ کی پچیس سال کی زندگی میں یہ کیسے ہو گیا کہ آپ ایک بار بھی نہیں لڑے؟ میرا مطلب ہے کہ آپ کے لئے یہ کیوں کر ممکن ہو سکا؟ شوہر نے معصومیت سے جواب دیا۔ جب ہماری شادی ہوئی تو ہم شادی کی سالگرہ منانے کے لئے سوات گئے تھے۔ وہاں ہم نے گھوڑ سواری شروع کی۔ اتفاق سے میری بیوی کو جو گھوڑا دیا گیا وہ تھوڑا اڑیل تھا۔ اس نے راستے میں ایک بار میری بیوی کو گرانے کی کوشش کی، تو میری بیوی نے گھوڑے سے مخاطب ہو کر کہا۔ ہے تمہاری یہ پہلی غلطی ہے آئندہ ایسی غلطی ہرگز نا کرنا۔ تھوڑی دور جا کر گھوڑے نے پھر اسے گرانے کی کوشش کی، تو میری بیوی نے پھر گھوڑے سے مخاطب ہو کر کہا۔ یہ تمہاری دوسری اور آخری غلطی ہے میں تمہیں تنبیہ کرتی ہیں۔ آخرکار تھوڑی دور اور جا کر اس گھوڑے نے میری بیوی کو گرا ہی دیا۔ میری بیوی اٹھی اور ریوالور نکال کر کہا یہ ت

ایک آدمی )دوسرے سے( ”اگر تم سردیوں میں ایک ماہ نمازیں پڑھو گے تو میں تمہیں ایک بکرا انعام میں دوں گا“ دوسرا آدمی ایک ماہ تک مسلسل نمازیں پڑھتا رہا۔ ایک ماہ بعد پہلے آدمی سے جب اس نے وعدے کے مطابق بکرے کا مطالعہ کیا تو پہلے آدمی نے کہا۔ ”میں نے تو تمہیں آزمانے کے لئے مذاق کیا تھا۔“ یہ سن کر دوسرے آدمی نے سخت غصے سے کہا۔ ”مجھے پہلے ہی شک تھا اس لئے میں بھی بغیر وصو اور بغیر ٹوپی کے ہی نماز پڑھتا رہا ہوں۔“